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【今天你笑了嗎】

【換位子】
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子 向她 先生暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

【催眠曲】
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

【職業病】
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

【第一次】
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」

【腿短的好處】
A:「為什麼母雞的腿這麼短？」
B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

【中外交流】
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」

【第三類接觸】
一個遊客包了部計程車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到司機嚇得驚叫起來。
他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」
司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦～我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」

【難解文言文】
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完考卷，很嚴肅的說：
『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...
他翻成“死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』

【浮沉人生】
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

【負責任】
一天教授上課，正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的，你自己叫」

【空中驚魂】
平穩地飛行，機長愉快的廣播；
「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！」

【會錯意】
老王和老婆吵架，生著悶氣到廚房燒水準備泡茶.....

老婆想想心軟了，就到廚房關心的問：「還沒滾啊？」

老王流下男兒淚，頭也不回的就走出家門了.....

【銀行領錢】
阿仁到銀行領錢，排了很久，終於輪到他

阿仁：我要領2萬！

行員：沒那麼多。

阿仁：那領1萬。

行員：也沒那麼多。

阿仁的火爆脾氣，當場就發火了！！

“什麼爛銀行！就算今天再多人領錢

這麼大一間，1萬塊都沒有嗎？”

想不到行員也火大的大喊

"不是銀行沒錢，是你帳戶沒那麼多”

【會錯意】
老婆：「下班後買十個包子回來，如果看到賣西瓜的就買一個。」

老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家)

老婆：「為什麼只有一個包子？」

老公：「因為我看到賣西瓜的。」

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丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說，他們醫院手術現在使用了一種新的機器叫疼痛十轉移機，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父 親。 醫生問這對夫婦願不願意試一試，夫婦倆一合計決定試用。

起先，醫生把疼痛轉移度調到10%，還 解釋說即使是10%的量也可能會讓父親難以忍受。 隨著妻子生產的繼續，丈夫感覺很好，請求醫生 把度數調高點兒。

於是醫生把疼痛轉移度調到20%，丈夫依然感覺良好， 醫生檢查了丈夫的血壓一切正常，醫生吃驚不小。 因此他們決定調到50%，而丈夫依然感覺不錯。 疼痛轉移機顯然對妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有疼痛都轉移給他。 妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有感覺到。 她和丈夫特別高興。

但當他們到家時，看見隔壁王局長手握鑰匙，慘死在家門口。

中國歷史最大冤案“隔壁老王”案！

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考試將近，小明仍是整天在滑手機。
奶奶問小明：「An apple a day keeps doctors away 是什麼意思？」

小明：「奶奶，那是說，每天吃一個蘋果，就不必看醫生了！」
奶奶：「那是十八世紀老掉牙的解釋，現在是二十一世紀，有不一樣的解讀了！」

小明：「奶奶，那有啥不一樣？」
奶奶：「它是說，整天滑蘋果手機的人是拿不到博士學位的。」

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有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有一段不近的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後，不久就看到邏輯修女也進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。

數學：什麼合理的事情？

邏輯：他抓到我了。

數學：天哪！那妳怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學：天哪，那，那個男人呢？

邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？

邏輯：結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才有在亂想的你們，趕快大聲說兩聲：阿門！

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說一個感人的離別故事：
一對令人稱羨的工程師情侶，女方毅然的要去異國發展，男方極力挽留，於是在機場給了女孩兩個盒子，若要離開就打開一號盒，留下就打開二號盒，女孩毫不考慮的打開一號盒，男生黯然流淚的離開了，一號盒裡是一張機票，還有一封離別信，坐在機場大廳，女孩好奇的打開二號盒，裡面竟是兩張機票與一張紙條，寫到：我願意放下一切與你一起開創未來。
女孩哭了………….