生活幽默
生活幽默某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」 並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」
農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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人是怎麼來的？有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生孩子，繁衍許多代之後就有了我們！幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！
但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！
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都好記的單字救護車的英文叫「ambulance」 ——
中文發音是：「俺不能死」。真好記，我一下子就記住了！
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誤 會！Ha! Ha!過 節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。
女 同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她 對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在， 我 就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！
我老公不在 家，快點上來！ 此 話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你 不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!當 時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯 !
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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！ 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
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有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」
那個人聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前 幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....教授看到我很驚訝地說 : 呀....好久不見了...你 都長這麼大喔!!!健 忘老教授搭乘火車旅行列車長前來查票時他 竟找不到票老 教授急得滿頭大汗列
車長說：找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
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一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字.....
."突然，底下傳來羞怯的聲音生： "老師，我的借你，
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"師："......"某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了醉漢看了看付了伍佰元然後下車說：下次別開那麼快！
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應教授說：「好吧，就列舉五項好了。」
學生仍不出聲教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
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有一對夫婦很想生兒子生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
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