父子洗澡:子見父親的弟弟比自己的大。
父說:你的是小Mini，我的是大賓士。
母聽後說:還賓士哪？上路就熄火。
父說:那是在舊路上，在新路上可厲害了！！
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一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。
傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。
丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。
低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。
” 妻子气得挂了电话。
深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。
只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”
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老婆:老公给我钱 老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..老婆:我告诉你,水能载舟!老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物一老
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农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元，
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。
老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。
，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”
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本人姓宮ㄍㄨㄥ．中午一個人在公司附近的快餐店吃飯。
吃著吃著．進來了一位女同事．問: "老宮．吃什菜呢? " 我應了一句．過來一起吃．於是兩人拼桌了。
過了幾分鐘．公司的小萌妹也進來了．走到我們面前笑著說: "喲．老宮吃午餐呢．大姐也在啊！那我也一起哦" 說完就坐下了．店裡的氣氛一下子就靜了下來．別人看我的眼神都不對了。
高潮的是，又進來公司的一娘炮．大老遠就叫道: "死老宮．出來吃飯也不叫我．唉喲 ~ 姐妹們也在啊"
我靠. 隔壁桌有人噴飯了．看來我在這裡是吃不下去了...
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