這被（輩）子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說：明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
出軌
老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！
老婆：知道一休麼？
老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼？
老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！
太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：別掏了，這人沒錢。他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷佛遇到了同伴，接著他低聲問道：你咋知道？我說：我能不知道麼他是我老公。
姜還是老的辣
奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裡來了。
孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門。
老師吃驚的問：你老是？
奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！
艾瑪，妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子槓上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！
總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了！
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”！
早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。
他爸來了老師就問：你兒子早戀了，得好好管管。
結果這爸說：我知道，那丫頭還挺漂亮。
老師說：你知道還不管啊，怎麼做家長的？！
結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！
你屎定了
清明節，同事掃完墓回來，感嘆：現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……。
正說著，他老婆打電話來了：今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？
家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……
幹還是不干
畢業酒會，我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：
乾了它！乾了它！乾了它！只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：我……我今天沒帶套……現場頓時鴉雀無聲。
留言列表
