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「一個巴掌打不響」－佚名
在我們開始探討受害者監牢中的 其他陷阱之前，我希望指出犧牲 的最後一項特性。我把這項特性 稱為「鐘擺效應」。
這個理論的主要概念是，如果你為了 伴侶犧牲，那麼你就會把對方看成是 利用你的人，因為他們沒有應盡的力量。
你犧牲到什麼程度， 對方就會放縱到什麼程度。 有「放縱者」，犧牲者才能存在。
如果沒有人把東西丟得到處都是， 你又怎麼能跟在後面收拾呢？ 如果沒有長舌的人，你又怎麼能 當犧牲者，聽人長舌講不停呢？
只要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。
如果你扮演的是犧牲者，那麼除非 你停止犧牲，否則是沒有辨法改變 你的伴侶的。如果你不能明白， 改變伴侶或為他╱她的行為做出 補償都不是你的「職責」，那麼你 就無法停止犧牲。
如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把 維持和平當作是神派給你的責任。 如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把 加班貼補家用當作是自己的責任。
對方酗酒也不是你的負擔，所以你不必 放棄你的熱情和自發性，只為了提供 一個穩定、可預期的環境來彌補伴侶 的不穩定和不可預測。
說了這麼多之後，我想要下一句結語： 雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責， 但對方的放縱行為確實是你的責任。
這句話的意思是，你有能力對伴侶的 行為做出回應，而不採取犧牲的方式。
人們常會忘記，親密關係中雙方 都要為發生的事百分之百的負責。
親密關係中常常發生的情形是， 一方已經盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。
有酗酒問題的親密關係往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣辛苦的想讓親密關係或家庭維持下去，另一方卻耽溺於自私的享受。
但是到了最近這幾十年，人們卻發現會有這樣的情形，其實犧牲者也同樣有責任。如果你扮演犧牲者， 就會吸引人來扮演放縱者。
然而，雖然這樣的互動關係往往是一方放縱而另一方犧牲，但如果你想看看真正有意思的事情，不妨私下個別問問兩個人，誰犧牲得比較多。
結果通常是，不管你問哪一方，他╱她都會說自己是犧牲比較多的人。
使跟你說話的人當時是比較沒活力、沒生產力的一方，那也只是因為他╱她正在「休息」，因為之前已經
辛苦工作了一個禮拜、一個月，或一年，或甚至是因為經歷了一個悲慘的童年， 所以必須休養生息。
放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們行為的藉口。這指出了非常 重要的一件事：犧牲並不是一種行動。
犧牲是一種心態。
洗碗可以很有趣，也可以很煩人。
有什麼樣的經驗，完全是由心態來決定的。
要怎樣才能改變心態呢？
一開始，必須要有改變的意願，但我也了解我需要一些不平凡的幫助才能做到，因為犧牲的心態已經
跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什麼選擇的時候就開始了。
為了融入家人，為了讓自己生理及情緒上得到滿足，我犧牲了自己。
看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心愈遠，犧牲或放縱的程度就愈嚴重。
既然犧牲與放縱具有共生的關係，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。我發現，不管我往哪一邊擺盪，都可以藉助來自中心的力量來幫助我。
位在中心的，就是我的靈魂－也就是我的本質－的力量，它能夠提供我所需要的支持。
既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式。
一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全副精神集中在來自中心的力量，並要求愛來引導你走出犧牲的模式。
犧牲完全是心態上的問題。
只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式
（放縱），使得犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉為真心的接受。
我們所需要做的－也是我們僅能做的－就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。 練習，不斷練習吧！
本文作者/克里斯多福• 孟摘自<親密關係：通往靈魂之橋> 新自然主義出版社發行
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