笑屎人
我搬了新家
在一個無人的荒野裡，我喜歡躺著看月亮我喜歡這裡的．．．靜
搬來這兒的第三天，這天夜裡看不到我喜歡的月亮，卻讓我遇到了他．．．
一 個 可 惡 的 男 子
一 個 可 惡 的 男 子
他早知道現在沒人會經過這裡，更肯定沒有人能夠幫助我，或許搬來這裡時就已注定了我不幸的遭遇，
他貪婪的眼神大膽的掃過我的身體，滿身大汗的他看來非常的激動我沒有反抗，也無法反抗，只能靜靜的受到屈辱．．．
他一言不發的繼續動作，粗魯的脫下我的衣服，像隻野獸般的瘋狂草草了事之後就離開了，留下全身赤裸的我，孤彾彾的待在這裡．．．．
他貪婪的眼神大膽的掃過我的身體，滿身大汗的他看來非常的激動我沒有反抗，也無法反抗，只能靜靜的受到屈辱．．．
他一言不發的繼續動作，粗魯的脫下我的衣服，像隻野獸般的瘋狂草草了事之後就離開了，留下全身赤裸的我，孤彾彾的待在這裡．．．．
先 生！ 你 嗎 幫 幫 忙
盜~~~完 墓 也 請 幫 我
把 棺 材 蓋~~~~~~~蓋~~上 ~~~ＯＫ？
＠％＃＄＆％＊
盜~~~完 墓 也 請 幫 我
把 棺 材 蓋~~~~~~~蓋~~上 ~~~ＯＫ？
＠％＃＄＆％＊
某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢，警察問小明：「你這瓶液體是什麼？」
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！敢罵我∼死警察？！
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！敢罵我∼死警察？！
有一個小學生到學校報到，老師要他自我介紹，小朋友就介紹自己姓林良吉，並請各位小朋友可以稱他小吉或阿吉。
放學後回到家裡，小吉悶悶不樂的，媽媽就問它為什麼悶悶不樂，小吉就說他想轉學。
媽媽說：你今天第一天上學，為什麼想轉學？
小吉：「小朋友說再見時都會說bye。
女生都叫我小吉bye，男同學都叫我老吉bye，我不喜歡。」
媽媽：你可以告訴老師呀，小吉忽然放聲大哭：「老師在校門口叫我，林良吉bye...」
放學後回到家裡，小吉悶悶不樂的，媽媽就問它為什麼悶悶不樂，小吉就說他想轉學。
媽媽說：你今天第一天上學，為什麼想轉學？
小吉：「小朋友說再見時都會說bye。
女生都叫我小吉bye，男同學都叫我老吉bye，我不喜歡。」
媽媽：你可以告訴老師呀，小吉忽然放聲大哭：「老師在校門口叫我，林良吉bye...」
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」
「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。
「媽呀！還是進不去哪！」
「沒關係，你就用力頂。」
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。
「媽呀！流血了。」
真的嗎，別擔心，那是正常現象。
於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」
「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。
「媽呀！還是進不去哪！」
「沒關係，你就用力頂。」
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。
「媽呀！流血了。」
真的嗎，別擔心，那是正常現象。
悼詞
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞： 老公：昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！
不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！
您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的牌友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了！
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。
殯葬時夫人寫了篇悼詞： 老公：昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！
不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！
您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的牌友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了！
辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍：太不像話了！
什麼情況？你們把原因給我說清楚！
兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
夠了！經理大吼一聲：胖的先講！
頓時，世界安靜了
經理忍無可忍：太不像話了！
什麼情況？你們把原因給我說清楚！
兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
夠了！經理大吼一聲：胖的先講！
頓時，世界安靜了
某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！
醫生說：我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了…
醫生說：我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了…
有一位董事長非常喜歡吃萬事OK賣的蛋塔。
他的助理"光光" 跟萬事OK老闆非常熟,
於是他常請助理幫忙買。
有一天,他興高采烈的拿著他剛買到的蛋塔請女職員吃,並且告訴她這是我託光光去買的, 很好吃。
妳若喜歡吃的話,也可以託光光去買。
女職員驚訝的問道: 一定要脫光光去買嗎?
董事長回答 :如果沒託光光會比較難買到。
不然, 妳想要的時候跟我說一聲,我再託光光去找妳。
他的助理"光光" 跟萬事OK老闆非常熟,
於是他常請助理幫忙買。
有一天,他興高采烈的拿著他剛買到的蛋塔請女職員吃,並且告訴她這是我託光光去買的, 很好吃。
妳若喜歡吃的話,也可以託光光去買。
女職員驚訝的問道: 一定要脫光光去買嗎?
董事長回答 :如果沒託光光會比較難買到。
不然, 妳想要的時候跟我說一聲,我再託光光去找妳。
高考前夕，老爸打電話給兒子。
老爸：「兒子，你放輕鬆別緊張，好好考啊。
我已經幫你找好關係了，雖然後台很硬，但還是要走一遍高考程序。」
兒子：「好，那我會安心好好考的。
對了，你找的關係是誰？」
老爸：「是觀世音菩薩！」
老爸：「兒子，你放輕鬆別緊張，好好考啊。
我已經幫你找好關係了，雖然後台很硬，但還是要走一遍高考程序。」
兒子：「好，那我會安心好好考的。
對了，你找的關係是誰？」
老爸：「是觀世音菩薩！」
有天我問老婆說：如果有天我有小三妳會怎麼作？
老婆：那你就帶她回來讓我看看！
我說：老婆妳真好~
老婆：順便再一起吃個飯！
我說：妳的肚量真是大~
老婆：我做個拿手的香菇雞雞湯請她喝！！
我說：親愛的妳太懂事了~~~
老婆又說了：但是....雞雞用你的~~~
我..........！！
老婆：那你就帶她回來讓我看看！
我說：老婆妳真好~
老婆：順便再一起吃個飯！
我說：妳的肚量真是大~
老婆：我做個拿手的香菇雞雞湯請她喝！！
我說：親愛的妳太懂事了~~~
老婆又說了：但是....雞雞用你的~~~
我..........！！
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。
一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，
原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。
狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了。
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。
一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，
原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。
狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了。
一婦人繼承了"
兩億三千萬 " ,羨煞不少人 ,但是仍儉樸度日,鄰人疑惑問道,婦人回答:[兩億是--回憶 與追憶 , 三千萬是--千萬不能改嫁,千萬要照顧兩老 ,千萬要把孩子帶大...]
兩億三千萬 " ,羨煞不少人 ,但是仍儉樸度日,鄰人疑惑問道,婦人回答:[兩億是--回憶 與追憶 , 三千萬是--千萬不能改嫁,千萬要照顧兩老 ,千萬要把孩子帶大...]
有一天小明的爺爺生病了
小明想寫一封信給爺爺但小明的國字認識很少
所以他不會寫的字都畫成圈圈信:
小明想寫一封信給爺爺但小明的國字認識很少
所以他不會寫的字都畫成圈圈信:
爺爺您好(爺爺不會寫，寫圈圈),聽說您生病了(病不會寫，寫圈圈)，請您不要常常下床(床不會寫，寫圈圈),您的乖孫子王小明敬上(小寫成八，明不會寫寫圈圈)
整封信:OO您好，聽說你生O了，請您不要常常下O,您的乖孫子王八O敬上!!
而小明的爺爺把圈圈看成蛋
爺爺看成:蛋蛋您好，聽說您生蛋了，請您不要常常下蛋，您的乖孫子王八蛋敬上!!
醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
整封信:OO您好，聽說你生O了，請您不要常常下O,您的乖孫子王八O敬上!!
而小明的爺爺把圈圈看成蛋
爺爺看成:蛋蛋您好，聽說您生蛋了，請您不要常常下蛋，您的乖孫子王八蛋敬上!!
醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
人生四大悲劇：
久旱逢甘霖…一滴，他鄉遇故知…債主，洞房花燭夜…隔壁，金榜提名時…同名。
久旱逢甘霖…一滴，他鄉遇故知…債主，洞房花燭夜…隔壁，金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
有天,小輪肚子痛就跑去了公廁拉屎
看見打掃阿婆再拖地
小輪:你先脫還是我先上
阿婆:當然是我先脫
你比較好上
看見打掃阿婆再拖地
小輪:你先脫還是我先上
阿婆:當然是我先脫
你比較好上
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我…』
『不要說了！』老公雞叫道。『我就不信我比不上你們這些年輕人， 這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說。』
『不要說了！』老公雞叫道。『我就不信我比不上你們這些年輕人， 這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
『媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！』
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
『媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！』
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