gomei888的部落格

一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：
" 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"
老公說：

" 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！"

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局長與科長共乘電梯，

局長放一屁後對科長說：" 你放屁了！"

科長說：" 不是我放的。"

不久科長被免職。

局長在會上說：

" 屁大的事你都擔待不起，要你何用？"

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在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人，對一個漂亮女孩說：" 妳介意和我說幾句話嗎？"

女孩好奇地問：" 為什麼？"

" 我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......"

沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：

" 我是警犬，你是什麼東西？"

普通狗不屑一顧地看看它說：

" 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"

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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了；

旁邊一老 太太見此對小夥說：

" 真神了，你能治痔瘡不？"

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兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，

抹著眼淚沖樓上喊：

" 樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！"

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" 自戀 "就是：

下輩子我一定要投胎做女人，

然後嫁個像我這樣的男人．
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" 絕望 "就是：

飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：" 世上還有比這更難吃的嗎？！"

有的，就是吃第二碟．

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" 無語 "就是：

法官問：你為什麼印假鈔？

罪犯說：真鈔我不會印．

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一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，

接著又開第二槍...第三槍......

這時犯人大哭：" 你掐死我吧，太嚇人了！"

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父親給兒子講故事：

" 大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？

兒子回答道：

" 可能是因為小陽手裏還拿著斧頭，所以不敢罵他．"

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狼崽從小吃素。

狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。

終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：

" 小子，把胡蘿蔔交出來。"

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婚禮前新郎問主婚人：" 主持一場婚禮多少錢？"

主婚人說：" 老婆越美錢越多。"

新郎不好意思的給了一塊錢。

主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。